自我，是个深渊。
自己一直从事一个臭名昭著忙碌的行业，一直呆在一个比同业者忙碌N倍臭名昭著的公司里。就好像自己是托盘上的广柑，等待着的永远是头顶的榨汁机。他们要你精神丰沛，水分充足，榨出的汁液鲜活营养，起码看上去可以装满不可调和的杯具。不仅如此，你还需要是一个方圆尺寸规矩的广柑，必须刚刚好卡在榨汁机下面，保证顺畅的不可以随便蹦跶到任何台面上，或者滚到地上。
六个字来决定：要么忍，要么滚。这样的日子在一系列引线被点燃的时刻，终于义不容辞的选择了后面三个字，张大嘴，舌尖向上顶住前翮，再卷回来，大声喊：GUN……然而，生活，出了龙潭就是虎穴。只能什么都不用管了，直接往前跳，脑门上粘条生死符，后脑勺辫子甩高点，活僵尸的精神拿出来，跳快点，再快点，不要停下来，千万不要停下来。
2012年5月21日到5月25日，过五关斩六将打游戏通关一样，这不是模拟人生，这是残酷的现实，我辞职了。这不是一门心思可以高呼万岁的时候，后面还有更庞大的机器等待着榨汁。因为我没有天才的脑袋，更没有天才的胆识，不能理直气壮地学习和胖娃、王胖娃、疯华子、读大头他们那样，有一支马良的神笔，威武不屈就义写字吃饭。我只是生活在一趟乌泱泱的印度火车上，倒挂在车窗外头，随时避免与铁道边电线和屋顶摩擦撞击粉身碎骨的那个弱爆了的家伙。
王塑说的好，成功不就是多赚了几个臭钱让别人知道你吗？但是，大国寡民的我们，没有叫李刚李嘉诚的爹妈，谁能逃过为生存烦扰，谁能甘愿躺在稻草堆上扪虱啃馒头说：我很有理想，很有才华，就是喜欢这样拉稀摆带的活着，就是穷逼得瑟？！我只能说，自己不想做金钱的奴隶，更不想做生活的奴隶，那么，做自己，必须要付出代价，一次比一次高昂的代价。
策划也好文案也好，你不过就是个复印机。设计更好不到哪里去，一样的机车，打印机而也。长期以来缺觉，精神几度处于强压中，把自己活的跟个陀螺一样，什么都想顾及，最后什么都顾及不了，让本身亲密的人对你感到厌倦，什么理由都不是理由，我是活该的范本。没有形象，身份有个屁用，把一切感觉都搞砸了，甚至开始怀疑人生。我也想来一次远行，去某个山水丰饶的地方，没有压力的放松，自然而然的艳遇一下，那样的时刻，肯定是不做作的。虽然知道现实终归是现实，来那么一下无非是给平凡生活多一点往后回味的梦境。但是，我不能——我他妈的连正常的修身养性时间都那么宝贵，哪里还有精力抛下一切去远足。我说过，时间会将所有人一巴掌拍上岸，活生生的事实就是现实。一切理性的支撑比造梦来得汹涌，该干嘛干嘛去，怀揣一颗向善的心，闭上眼，向前跑。
一想到眨眼30、40、50，我就陷入深深深深深的沉默和胶着。衰老的脚步一步步走向死亡，并非欲求不满，是一想到到了那样的年纪还匍匐在办公桌上加班我整个脑袋就嗡嗡着响。天啦，那是一件非常可怖的事情。我要改变自己！于是，自然而然的辞职了。面临两重选择，L公司，姐妹强行在上周已然给我留了位置，任凭我说自己身心疲惫想要修养一段时间再做计划也不从，她给的通牒是，周一入职，理由是前面三个月都是各种培训，没有任何的加班压力，我说我状态很不OK需要找个山洞躲起来修炼一段时间，她愈是霸王硬上弓：傻逼！你必须来。S公司，远在S，我要处理好现下的一切事务追随而去，那份工同样有压力，但是可以让我不再加班熬夜，每天9点上班下午5点半下班，偶尔出差满天飞，同时也意味着转行；再同时，可以让我变得更好，不说以发展的眼光看，就是起码来讲，也能让我回到正常的精神状态中去。
前前前周吧，格格莫名其妙告诉我一个事情，她说：你那个EXvera在六月结婚呢。我先是恁了一小下，淡然蹦出一个字：哦。昨晚和小妞阿喵他们一起吃饭，小妞离了，阿喵分手了。他们俩有说有笑的，我只管吃。想想以前活的太粗糙了，这段不知怎的，就自然而然瘦了10来斤，每周末去做脸，大家笑话我变好看了。晕~真心希望五月六月快点流产一样的过去，没有过不去的火焰山，让我们都安安心心的，淡然，静下来。