小宝啊，小宝

【来自伟大的诺基亚手机党党员糕糕】

1、
最近颠三倒四的作息实在是有些过火。比如说，今天，外面轰鸣声都和点炮仗一样了我还懒在一场乱七八糟的梦里不肯醒来。娘说，你电话响了好多遍了啊，还不接？娘说，你快起来吃饭。娘说，你不吃饭我看电视去，必须把你闹起来。

电话又来了，吵啊，吵的我实在认为睡觉是一件非常不愉快的事情，我想我是应该张开布满眼屎的双眼了。电视开着，装13的CCTV13，高桥太郎在给高桥太太报平安。日本地震7天，这世界好像和我周围的一切从最初的动荡感凝结到一起，有一种称之为麻木的东西，说不上来。

跳下床，伸脚拽过人字拖，冲进厕所里对着镜子发愣，里面有个披头散发的疯子，吓了我一大跳。开水龙头，仍水哗啦啦流，好久都没有温度，放啊放啊放，直到我觉得可以烫死一头笨牛的程度。洗澡吧。洗澡是我认为一生中最愉快的事情之一。

吃饭。拖地。收拾屋子。洗衣。端把椅子坐到后阳台，脚翘到防盗窗上面，旁边放杯红茶水，眼睛闭起，听MP3里老掉牙的卡农……我的个天呢，这日子过的风至飞扬，对，我还把头发扯下来把脸盖住，免得被照成黑脸关公。

娘在翻箱倒柜，忍不住对我大叫：你怎么有7条破洞牛仔裤啊，这么结实的裤子居然都被你穿烂了……我跟你说话你听到没？又跟我装死啊？我说：妈，不要吵嘛，把太阳给我闹没了我找你算账。娘自言自语：我给补两条还是可以在家穿的……刚听她说了半句，直接从椅子上弹起来，一脑门子的竖线。娘呢，我那裤子买来就是破烂玩意儿，不需要补的，好不好。

2、
中午，我炒了一个芹菜肉丝，外加一盆腊肉骨头煮大白菜。就着米饭吃，那个香啊，意味深长。开吃之前，手里捏着筷子，眼睛盯着腊肉，我觉得我应该唱首歌来帮助下消化什么的。于是哼哼唧唧的：……好久不见……，娘说：吃个饭啥子好久不见，猪咩？我可严肃可严肃对着她傻笑：是的，你孩儿我，猪也，好久不见。娘说我疯癫，说是一根猪骨头就把我打发了，娘笑我没志气。

事实上我觉得自己还不错。虽然不是大胖子起码是个小胖子，同时下定决心要减肥。但是，可是，眼下我们的日本友人正处于水深火热之中，为了给他们打气加油，必须从精神上支持支持再支持，鼓励鼓励再鼓励。所以，我决定从物质的角度出发，吃的胖胖的，坐在电视机面前为他们祈祷。阿弥陀佛，嗡玛尼玛尼玛尼轰……世界是你们，也是我们的，但终究是他的——他是上帝。阿门~

饭后适合躺起养膘，左手阳光右手窗。我的水仙花被晒的偃叶息杆的垂头丧气着，好造孽。盯着花花对着太阳，我的脑海没有边疆啊，思维乱跑，就又想起来谈理想同学。故事是这样的，某年某月某天，在好远好远好远的海边小城，我终于见到了我的女偶像舟舟同学，理想同学带着舟舟偶像和我去吃湘鄂情毛大爷家的红烧肉，我们吃的非常之欢乐。然后呢，然后是扯淡。据说理想同学害怕小偷翻墙入室，买了一个保险柜，用来装他的IBM笔记本电脑。哎呀，我很不理解啊，好诧异。

昨天，我又碰见理想同学了。无意间看见他晒家具，发达的理想同学说，当他走进家门看见它，一个字：帅！我的个神，那家具晃眼看莞尔就一柜子。对，带抽屉的我都喊柜子。于是乎，抓住这么喜乐的事儿，我赶紧跟理想同学SAY 嘿喽~笑谈，理想同学，您必须就是小宝心中的“柜子先生”。这名儿非你莫属。哈哈~

扯远了。说点不爽的来。

3、
快到傍晚了，我去买菜，你看，说来说去我终归是吃货呵。想着盐盒里还有一点盐可以吃几天，反正要买不是，网上大家说抢盐，我就不信真有这么疯狂。于是，买了菜准备买盐。老板说，没有了。走几个摊子，老板都说没有。正嘀咕呢，旁边一个大妈跟我搭话了。说，她有多买，我说，那你卖包给我。大妈说：我15块1包买的，买了10包，我还嫌买的不多呢，你要的话，我分1包你，你给我50。我看都没看她转身就走了。心想：可怜的大妈哎，过两天那盐就变回1块5一包了，你是留着吃把自己腌成木乃伊呢还是腌成川味人肉干呢？这都什么蠢货世道啊？

4、
太阳啊，你给我站住！让我晒一会儿。明天，必定是新的一天。2011，上帝张开他慈祥的双臂拥抱地球，对着人类喊：我的孩子，你们都是我喝醉时打喷嚏洒下的鼻涕虫，我擦！

Those whom God wishes to destroy, he first makes mad.

友情提醒：再不减肥，2012来了，会被当成粮食抓起来。